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我是谁（第1页）

傍晚，轻柔的金纱盖住人间，咸鸭蛋黄般的落日被远方的山头啃去了大半，藤架上的牵牛花正舒服地伸着懒腰，活动着因一下午太阳浴而僵住的身体。

我没有和她们一起走，但我错了。各路不怀好意的目光落在我身上，如锥子般扎破我那以为低头沉默就可以相安无事的保护膜，空气便成了水，四面八方挤压着我。

杀人犯有她吧。

可不是嘛，长得挺乖的，谁知道这样歹毒。

你看，她怎么好意思在这儿的，不要脸

……

我感受到恶意凝聚，每个人都一瞬间成了正义的化身，明明连那群混蛋做了什么都不知道，却这般…我轻嗤，眼眶

发疼。

我飘到家，母亲听到我进门，她一声不吭。

她大概就知道吧，毕竟那群长舌妇总是爱审判他人。

害怕吗？我盯着胳膊，赖赖，全是鸡皮疙瘩，或许吧。可，明明都在怀疑这个世界真实性，都在怀疑我自己真实性了，还是会担心这个微不足道的念头。

“吃饭了”

是同平日无二的三菜一汤，我沉默着吞咽，她也是，一言不发原来这么难受啊，冷战吗？她会怎么想，生气，丢脸？她就那样无声地看着我，再挪开视线，是心灰意冷到连训斥都只觉得浪费吗？

是啊，我的乖张，伪装得很好，她又岂会一点不知。

我有点难受，这每粒米都卡在喉咙，但我哭不出来，本可以用这个博取她的同情的，我毕竟是她的女儿，不是吗？我有点受不了这种未知了。

“木恩”她终于开口了，语气比我想象中要温柔太多太多了

“好好休息”她顿一下，“妈妈，永远站在你身边，别太压力自己。”

“唔”我感受到火辣辣的热流涌过心间，眼睛倏地便睁不开，我哭了，“妈，我怕”

我被妈妈抱在怀里，安心的洗衣液味道包裹住我，还有熟悉的体温，“妈妈，我怕”我嚎啕大哭，一身担子不再难熬，人一松懈下来，便感觉到了巨大的疲惫感涌上来，好久好久，我不记得她说了些什么，只有那有节奏的轻拍，好安心，似乎回到几十年前风油精抹在身上，趁着大人午休躺在妈妈身边玩她辫子的午后。

“叮铃——”风铃声清脆悠扬，我在哪儿。

“啊”一股未知的力量将我推向一片空白，再回头，世界一片黑暗，我支撑着起来，那说明有地面，我看不见前方，但莫明觉得应该很长很空旷，应该没有人存在。我想呼唤“有人吗？”却害怕惊扰到什么东西。

那我该如何，原地不动吗？凉意在爬上脊背，我捏了捏自己的手心，不行，呆在原地是不会有所改变的，我得做出什么，哪怕会有更糟的后果，这也是尝试过的表现。

试探性踏出一步，两步……前方漫漫无穷远，我想停却停不下来，在不知过了多久后，我似乎有了点意识，我应该在一个长廊一样的地方，大概是地铁的路径一般。好遥远，我感受到饥饿，也不像刚开始那般胆大了。

怎么办？我为什么会在这个地方？我不应该正躺在柔软的床上吗？我还能出去吗？我想哭，巨大委屈和不安裹着我，我蹲坐下来，抱着膝盖，从一开始微弱的呜咽到崩溃大哭，此刻，什么危险都抛之脑后，最好有什么怪物来把我吞了，什么厉鬼上身都行，我不想一个人孤零零地呆在这个地方，哪怕失去意识也好过让我在这儿独自呆着。

我的哭声越来越大，温热的泪水落到裤上，已经发凉了。一个熟悉而冰冷的声音制止了我，是在脑海中永久不散的另一面，“别哭了，这里没有观众，再怎么哭也得不到关注。”我顿时收了哭，思绪仿佛被抽离出来，只有刚才用力过猛的喘息和脸上未落的泪珠。

这很常见，每次我在遇到什么并用这个事来博取别人同情好感，来目的性去提升自己的影响力时，这种声音就会出现，来提醒我自己有多么卑劣，这或许是我潜在的良知吧。我这个人远没有大家眼中的善良、谦虚、温柔……无数次，我都这样做，哪怕悲伤是实打实的，但听到人们的惋惜、安慰，夸赞我有多善良，多完美，还是会忍不住开心。我渴望成为人群中的焦点，被一批又一批的人簇拥着，我享受知道人们背后对我的说辞，也偷偷为这种事推波助澜。我甚至会故意说自己多不堪，引得大家反驳。

我会在人们伤心时做出一切可作的事，我也喜欢在此时去安慰苦难的朋友，哪怕我知道这会让他们更难受，而且她们回过头又会为自己对我当时的想法而内疚，哄得他们感激涕零，居高临下地欣赏他们已经俨然将我视为最重要的朋友，必要的话我会不经意暗示他们在我心中也占据着重要地位，甚至还不相上下，当然，这是假的，你对我盲目的好感不代表我也要有，一切只是为了彰显我的美德，卑劣地满足我那虚荣心。

可我真的这么坏吗？我当时似乎是很为那死去的小狗伤心，真情实意想为它写点什么做纪念，但既然写了，何不用它干点什么，发挥好它的价值。去，去把它写进专题作文里，用尽你的特长去写，写得要多凄惶有多凄惶，要多悲哀有多悲哀，用尽感人的言语去写，哪怕我感受不到自己笔尖的温度，但只要他们被打动就够了。

我被无数人心疼着，有人抱住我说她的宠物离开也是这样难过，人们七嘴八舌地劝慰我，说这篇文章，给他们看哭了，我表面和他们所想的一样伤心，自称只是想把感情抒发出来，内心却膨胀起来，挤压着那少得可怜的真情。就这样，我的好被他们铭记在心，再加上本来就算出众的外貌，轻而易举地成为班级顶部的人，每个人都喜欢我那伪善的外表和他们自以为摸透的内心，觉得我是个善良的人。可我只是在玩弄他们，在朋友们面前的阳光明媚，胆小柔弱，善良天真都是假的！

“庄木恩”黑暗消失，我被众人团团围住，他们冷面盯着我，喊出我的全名，“没想到你是这种人，你竟然如此歹毒。”

“你这种人最恶心了，伪善，下流。”

“我们还以为你真是什么好人，原来……”

……

千言万语在我耳边嘈杂，我成了一个靶子，任何人都可以将不满发泄在我身上。

好吵啊，我想。

我想开口制止，却发不出声。我望向那些勉强走进我心里的朋友们，他们低着头，看不到神色，没有说话。和三年前精神霸凌我的那群人一样啊，我不知道自己对他们有什么感受，毕竟我从未真正和她们交心，这些我都早已想到过的，不是吗？但心脏胀得有些酸涩，还有种火灼的焦感。什么时候会散呢，我想。

“汪！”人群中，挤出来一只棕黄色的小土狗，两三个月，摇摇晃晃，眼睛亮晶晶的，柔软的耳朵耷拉着，向我跑来。

我本来不想哭的，但眼泪止不住往下掉，是我第一次见到它的模样，它还是老样子，对一切都好奇。舔舔我的手，吃掉眼泪，再抬头看着我，尾巴摇得像螺旋桨一样，兴高采烈地“汪”一声。但和之前不一样，我抱住它那一刻，它变得好大，可以一跃离开人群，向远方奔去。

我在它身上，感受着毛茸茸的质感，身后是越来越远的人群，耳边是自由的风，它跑得飞快，快得我都像成为了风，可以一直飞下去……