落尘小说网

心底的沙砾（第1页）

心底的沙砾

本来一直是用笔写的，但是最近改了，全部换成电脑来操作。最近没有什么特别的升华，但是突然间明白了我与主流文化开始了不同的生活，我开始接受不同的叙事，因为我发现我确实是和别人有很大的不同，当我发现人们好像在乎的事都是差不多，悲剧的产生也大部分来源于主流的叙事，比如说是定义一个人，她有多大的成就，比如说她的家庭有多么的幸福、美满，她的小孩被培养的有多好，考上了什么大学，在从事什么高级的工作，又比如说某个女性嫁的好，嫁了个有钱的人，又比如说某某人找到了如意郎君，他们互相关爱，相敬如宾，这本身我认为这些都属于辛福。

可是好笑的却是它的反面，如果你没有这些，你将是不幸运的，那么大部分的悲剧便来自于这里，小部分人确实能够获得俗世的幸福，但是其他的人没有得到这些的就成了不幸，甚至是惯之以悲惨，甚至给予的是一份同情。

我觉得这样的观念本身就有问题，我并不能说我逃脱了这样的观念，相反我一直以这样的观念去进行行善事的标准，这样我在这样的叙事下懂得了悲悯，可是仔细的去想象难道，我真的是对的吗！我不在这样的叙事下去悲悯，我就会丧失一大部分的共情心和同理心，在这样的辨准下行事难道我做的又是对的吗？

我不去思考我对他人的共情是否存在合理，我就在我自己身上去套用，当我用这些去套用我自己的悲喜、幸福与否，难道真的对我自己有很多好处吗？当我丈夫他连最起码的东西都给不了我，而此生我在他身上也永远得不到，那么我就是一个弃妇，悲惨的女性，因为我不被一个男性所爱，所以我很惨。当我的孩子他因为父亲的缺席，他的教育没有父亲的参与，难道他就是悲惨的吗？我们的家庭，因为这位不负责的男士，我和我的孩子此生就被盖了一个章，不幸的家庭，如逃犯脸上的刺青般存在，且我必须要去做些什么让我丈夫回到这条主流线上，我和我的孩子才能是配得上说是好生活吗？

难道我一定要有一个人爱我，陪着我，我才能算得上此生没有白活，这些标准是谁在定的，他们问过我的意见没有，一个男人在家庭中不负责任，难道就是我眼光不好，不会挑人，请问这些都是谁在评判我，我可不可以自己去定义，这个男人不负责，给我添加了许多麻烦，但是我还是有能力去解决他带给我的麻烦的。我还是可以很好的生活好的，我的小孩在没有父亲的陪伴和承担下面，也未必会不幸福，且我的小孩在一个什么样的成长环境下生活，才是一个完美的成长环境呢！这些个标准添加了养育的难度，也添加了许多不必要的责任，也添加了许多不必要的纠结和损耗。

另外又如何去定义一个母亲的成功与否呢！养育大了小孩这是毋容置疑的，但是在社会的脚本下，还必须小孩要读好大学，长大获得好的工作，长大还要嫁的好，有一个幸福的家庭，甚至还得生育两个小孩，一男一女的标准，才能够算的上作为一个母亲的成功，否则就是不圆满。

仔细去想想如果按照这样的脚本，幸福的一生将会是极其的困难的一件事，是不是此生被绑架的严严实实，毫无缝隙可言，那我们为什么而活呢！为了伦理，为了他人的眼光而活吗？那是不是我们这么活了就可以换来后辈们的一生幸福呢！当然不能，我的父母他们托举了我，我这一生也没有过得完全的省心或者说很幸福，相反我也曾一度被这些标准绑的死死的，想要拥有，或者说是想要强迫的的得到俗世的辛福，想要强迫丈夫对家庭负责，想要强迫他对女儿负责，而事实上他不会，他只会利己，而不会去思考那些生活的困难，然后自己如何逃避责任，如何不承担生活的琐碎便是他的幸福，他逃离了责任，那么势必他逃离的责任需要有人承担，那个承担的人便是我，如果我看秦楚了他的本身，那我是不是按照传统的脚本我就可以成为一个怨妇，因为我完全有理由成为一个怨妇，这应该是我拿到的脚本，可是那样于我而言我有了正当的理由怨，难道对我来说就有好处吗？他不会改变，我亦没有必要去为了迎合主流文化而成为一个怨妇。

我应该放下这些幸福的标准，去看看我到底出现了什么困境，我试着去解决自己的困境，而不是死死的抓住这样一个男人进行改变，并且我应该清楚这就是现状，那么我应该去改变我自己的困难，而不是去等待改变和谴责还要未来他的觉醒和拯救。

因为时光如白驹过隙，转眼即逝，我应该好好的抓住时间的尾巴，去生活，去学习，去创造，而不是空等待，去折磨自己。我清楚的知道我无法拥有爱情和知己，我也不再渴求能够拥有这些东西，我只在意我有没有在过自己喜欢的生活，我有没有在真正的解决自己的痛苦，哪些痛苦是可以解决的。我将不再用妻职、母职来惩罚自己、也将不再用作为别人女儿的身份，、职业的定位来惩罚自己，我只问这样会让我舒服还是不舒服，把小孩强行按照我的要求来塑造我是不是会多得一些东西，还是会双方都痛苦，那么答案显而易见我应该尊重小孩自己的选择，作为女儿的我，是不是对父母有求必应会让我舒服些，还是我过好我自己的承担我该承担的要舒服一些，作为一个老师我是利用老师的权威让他们听命于我好些还是，还是我拿掉我的权威只按原则办事好一些，所以当我试着去拿掉这些身份的时候，我就成为了我自己，没有任何勉强和强加，是对么的让我能够在夜晚安睡，也是多么的让我感到自由，我拿掉了一定要做一个好妈妈、好女儿时我放下了这些压力，也放下了那些人设。

我甚至开始思考，我在年轻的时候，追寻的爱情，我在想到底错过了什么，错过了作为一个简单生物的快乐，就是简单的想拥抱，就是简单的想牵着手，就是简单的想腻在一块，但是我们在年轻的时候在意的东西实在是太多，太多了，忽略了那些简单的温暖。在意的是门当户对，在意的是能不能终身的在一起，在意的是人生第二次的投胎，在意的是你的经济实力和未来的发展，而恰恰忘记了自己其实是一个人，仅此而已。

到了如今已到中年我们在意的是自己的名声。而不是真正的爱情的感觉，很少的人能够那么勇去在乎自己心底的那些感觉，他只能让那些感觉在心底波涛汹涌，然后默默继续着自己体面的人生，或者是以人类的经验看到了选择之后的代价也会望而却步。因为他早就不只是他自己，他早就只是社会当中的一个代码而已。

当你真正的找到了自己，架空了自己作为一个社会人的时候，你才会发现那些心底的沙砾，它们在哪里闪烁着······