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渴望爱的灵魂（第1页）

胃里的绞痛越来越烈，像有无数根烧红的针在扎，我知道自己已经无可救药了。

视线开始模糊，耳边的声音也越飘越远，只有脑海里的画面一帧帧地翻涌上来，快得让人抓不住——他们说人临死前，都会看见走马灯，原来真的是这样。

我是顾青城，今年十一岁，在ICU里醒来。

因为一场车祸，我变成了孤儿，暂住在姑妈家里。

他们都不喜欢我，我知道。

因为我的父母并不是什么腰缠万贯的成功人士。

他们只是在一个雨夜里开着小皮卡运货的平凡夫妇，某天清晨，车子压在湿滑的弯道，失去了控制，一下撞破了围栏从高处掉下。

很不幸的是，车头着地，他们当场死亡，而在后座的我奇迹般地活了下来。

显而易见，他们没给我的未来留下什么钱。父母半生的积蓄只堪堪把我拉出了ICU，关于以后的抚养啊，生活啊，一点额外的钱都没剩下。

我被寄养在姑妈家里，而他们一家已经有了两个孩子，生活也算不上富裕，多了我这一个累赘，他们当然会不开心。

人在小的时候没有想得太多，还对未来的利益纠葛没有太大的认知，那个时候还不知道他们为什么都不待见我。

我只以为是多吃了他们一口饭惹得他们不开心。

所以我在那个家里从来不敢放开吃饭，不敢大声说话，不敢找他们提额外的要求，努力约束自己，让自己尽量变得乖巧懂事，只希望他们能对我稍微好一点。

尽管我这样做了，我依旧没有获得别人的好脸色。

他们都当我是免费的出气筒，前一秒笑脸盈盈的家伙，在看见我的时候也能马上拉下脸，我已经学会了该如何面对这样丝毫不掩饰的恶意，还能尽量保持乐观，让自己能在下一次见到他们的时候扯出讨好的笑脸。

我很想被爱，也很渴望被爱，可是我的父母已经不在了。

每当绝望来袭的时候，我开始希望世界上有一个能给我所有爱的人。

所以我总是欺骗自己，告诉自己其实是被爱着的，只是其他人并不擅于表达。

这样平静的生活一直持续着。

然后我就遇见了他，姜南枝。

他是姑妈家附近一所孤儿院里的孩子。

他和我一样，也没了爸爸妈妈。

我一个人上下学的时候经常会路过那里，总是看见他一个人坐在栅栏边看外面，他的长相出挑，又很在意自己的个人形象，总是把自己打扮得很亮眼，我总是会注意到他。

其实除了样貌，我会注意到他的另一个原因是，他看起来比其他人都要苍白，以至于身上裸露出的青紫都那么明显。

实话实说，每次看见他一个人缩在角落的样子，我甚至萌生出了庆幸，幸好我的亲人愿意收留我，幸好我不用到那里去，变得跟他一样没人要。

可是不知道为什么，我好像不止一次和他对视上，原以为这只是我的错觉，直到他开始笑着跟我打招呼。

“你好。”

起初，我并没有回应，大人们常说孤儿院里面有很多奇怪的家伙，我不想和他有太多接触。

但姜南枝并没有放弃。

“你为什么总是一个人在这条街上走来走去？”

“你的家在哪里？”

“你也会感到孤单吗？”

。。。。。。

他好像有问不完的问题，有些问题我能给他答案，有些不行，可无一例外的，我根本没有理会他。

越往后，他的问题越尖锐，甚至拽住了盖在我可怜生活上的遮羞布，如果放任他再说下去，这块布很快就会被他扯下，我就不能继续欺骗自己，要被迫去承认自己其实并不幸福的事实，这样的话，我又会重新变成一个可怜的人。

我开始厌烦这个喋喋不休的家伙。

“请你别再跟我讲话了，我跟你这种人不一样，我有家人。”

我尝试用这种伤人的话拒绝，想让他知难而退。

但他好像什么都没听见，那双眼睛好像能洞悉我内心的惶恐。

“但他们不在乎你，对吗？”