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我应该好好找些话题聊的，对吧。

但我恍然看到曾经的照片。

是我在哥伦比亚大学法学院的毕业照，我还记着，是前妻为我拍的。

那日站在毕业典礼的阳光里，身着淡蓝黑袍，迎着满目的亮堂，总觉得前路万般顺遂。

后来才懂，这世间最难打的官司，哪是与旁人对簿公堂，反而是与自己握手言和的这一场。

有些话我不知道应该从哪里说，也不知道和谁说。

我很少再和别人谈起这个病。

我发誓我没有羡慕与爱显之心，但是我还是想不通，我人生的界限到底在哪里。

想知道，在医学允许的范围内，我袁时满，又能走到哪里。

我仅仅是想回应内心深处那股想要认识自己、确认自己的渴望。

在我选择做手术的当晚，家里人都沉默了。

妈妈牵着我的手说：“我懂你想谈恋爱，想结婚，可事与愿违，我们只能听从天命。”

我皱眉：“我不是为了结婚。”

我是为了我自己。

就连最懂我的妹妹也没有藏得住脾气。

“袁时满，你怎么这么爱做娇妻啊？”

“我直接这里给你立个牌坊好不好？”

说实话，那一瞬间难过是真的，但这份情绪没缠多久，我便也释然了。

你不要怪她，她有点莽撞，其实这孩子嘴硬心软，她不是坏姑娘。

后来，我依然选择我所选择的。

那年我在病房遇见你，你太年轻了，比窗外的玉兰还要明媚得多。

可我知道，你来到这里，并不是你愿意的。

你总爱从书包里掏出笔记本，一笔一划认真记着这些病理知识，还轻声和我说：多记一点，妈妈就能开心一点。

无数次你想要问我手术疼不疼，后来反复踌躇，又将这句话咽了回去。

而我也从你的目光里，看得一清二楚。

你对这场手术并不是期待，而是恐惧。

犹如地震海啸毁灭性的恐惧。

你与我的初衷不同，那我不能为难你。

换药疼啊，而疼痛是在我预料之内，并非是所谓的撕心裂肺。

现代医学的止疼药物已经做得很好，但我希望我的疼痛不要惊扰你。

我希望你去欣赏玉兰，摘几朵玉兰赠于我，即使我对玉兰并没有执着。

但我想着，在早晨，凝结在花瓣上的那一粒水珠，一定是晶莹剔透。

等微风轻轻拂过，立刻快要滑落的那一瞬间，是最美的。

你应该看看。

你应该，好好地看看。

你的人生才刚开启序章，不该陷于雾气迷茫的自怨自怜，困在内敛寂静的悲戚里。

你知道的，生命从不会因一段情节的苦楚，便就此戛然而止。

我后来多次复诊，总在走廊张望。

看到穿校服的女孩就多看两眼，听到有人喊名字会突然回头。